Aquellos comienzos e ilusiones

Esto que escribo hoy lo tenía por ahí perdido en un folio de una triste libreta. Aunque no viene a cuento con mis ultimos post ni con el momento que estoy viviendo ahora, lo escribo para tenerlo por aquí, en mi mundo virtual ;) Será de unos 2 meses, para que os situeis jeje



Hoy es un día triste para mí, se va acercando la dimensión en la que decidí intentar darle una oportunidad al amor. Ya pensaba que nunca querría amar a nadie más, que solo quería caminar por la orilla del mar, la misma en la que días después un regalo fuí a regalar. Da unos pasos al frente, luego con el pie arrastras haz los siguientes pasos... así se formarían las palabras que yo sentía hacia ella, y como premio una carta escondida en la arena, que albergaba el secreto de dónde se hayaba escondido el tesoro, un anillo.

Son esos momentos en los que los 2 emprendíamos el camino con ilusión, ahora me gustaría poder viajar y vivirlos de nuevo, no con otra persona, sino contigo.

Me pides que no te espere, que rehaga mi vida, cuando contigo quiero estar, cuando no me consuela nada, tan sólo tu mirada, tu aroma, tu piel, tus abrazos, tu cara.

Cuanto más te amo más me duele el haberte perdido, dónde has estado todo este tiempo que te he querido??.

Y vienes y me dices "no me esperes, haz tu vida, no sufras más por mí". Pero yo quiero sufrir, volverte a ver, seguir soñando junto a tí, que yo me irrite porque tu te vayas de aquí. Quiero seguir enfadandome contigo, que te enfades tu conmigo, peleandonos, arreglando aquella discusión, abrazandote pidiendote perdón. Perdóname, porque sólo quiero volver contigo; te olvidaré pero prometeme que seguirás junto a mí.

Tumbado en mi cama, con aquel gato que tu me regalaste, con esos ojos apenados, sufriendo cada instante porque tu no estas a su lado, a mi lado.

Y tu te vas, será dificil convencerte de que esto ya no es lo que te conviene, llorarás por no herirme, hacer tu vida es lo que tiene. Dónde estas??, no me encuentro y te llevo dentro, sólo quiero que me abandones por un instante, para despegar. Algún día me tendrás a tu lado, cuando esto lo recuerdes como algo dibujado, en un cuento en el que tu ya no estas.

Mírame bien, no puedes verte reflejada, no quieres volver atrás, lo tienes claro pero difuso, entonces ve, no lo pienses más. Aquí estaré, esperandote, algún día sabrás lo que es mejor para los dos.... o quizás no, todo puede ser pero ahora no, no puedo estar pensando en tí, y en mí otra vez, y vuelves a caer, me quieres ver..... aquí estaré..... pensando en tí, junto a mi gatito, en mi cama, abrigadito para no sufrir.

Reencuentros

Cómo son los reencuentros con aquellas personas que han estado muy ligados a tu vida, a tu día a día.... mmm yo diría que raros, y porqué utilizo esta palabra tan abstracta? porque engloban muchas cosas, pero lo más significativo y en común en cualquier reencuentro, sea del tipo que sea, que tienes con una persona que de un modo u otro ha estado gran parte compartiendo cosas contigo, es que ya las cosas no son como antes, esas cosas que hacían los momentos tan especiales, esas cosas que valorabas tanto se ven ahora borrosas.

Casos frecuentes son los amigos que han compartido la infancia contigo, al llegar a cierta edad, x circunstancias ajenas su personalidad cambia y no congenia con la tuya. A lo mejor has estado 1 año sin verlo y cuando vuelves a verlo te entra una alegría enorme... pero te das cuenta que algo ha cambiado, que su persona ya no es lo que era, que ya no podrá volver a compartir esos minutos que tantos compartisteis.

No se si me explico muy bien en el concepto, pero seguro que yo se a lo que me estoy refiriendo, así que mientras yo lo lea y lo sepa, ya es suficiente xD.

Pues ayer, había uno de esos reencuentros, con una ex-pareja ... no sabía que iba a ocurrir, en realidad ha pasado muy poco tiempo desde que no la veía, asi que poco podia cambiar. Aun así fue extraño, hubo momentos que me sentí agusto como si con una amiga cualquiera estubiera, pero otros momentos fueron algo amargos, cuando pase mas tiempo y nuestras personalidades sigan cambiando vete tu a saber si será otra persona más de las que ya no son factibles compartir minutos o será de aquellas personas que no cambian, permaneciendo la esencia que nos unió en los inicios de nuestra amistad.

En ello, aunque si que ha cambiado su personalidad, soy afortunado, en tener a 1 persona aún conmigo, a mi lado, mi hermano Jonathan :) , aunque no biológico pero sí fraternal ^^ . Espero que nos hagamos viejos juntos.

Bueno por último dejo escrito unas anotaciones que le deje en un regalo que le hice a ésta persona que vi ayer:

"Me gustaría poder borrar muchas cosas de mi mente, pero deseo y creo que no me hará falta borrarte a tí. No se en que estado te sientes tu , pero yo he dado un paso firme adelante y me siento preparado para ser tu amigo. Me gustaría empezar o continuar nuestra amistad, sé que al principio será dificil o extraño pero sin un principio no podría haber desenlace. Solo quiero saber si tu estas preparada e ir poco a poco fortaleciendo nuestra amistad. Tenía ganas de hacerte este regalo, en este nuevo año en el que espero sea fructifero para cada uno. Un abrazo muy grande nenita"

Música

Hey, te hablo a tí, sí, la que siempre tuvo tiempo para estar junto a mí. Me viste crecer, crear, romper, he gritado contigo dejandome la garganta rota. Los timpanos me has tocado con tus voces, oh sí nena, tu me has hecho sentir miedo, me has curado de llantos apenados, cuantes veces contigo he gozado.

Te acuerdas cuando compartiamos mis horas muertas??? 14 años ya han pasado y tu sigues estando, saltemos juntos, llena mi cuerpo, arrasa.

Sentado en el balcón, te escucho por los cables, llenas la mente, me elevas, no nos dejas caer.

Sabes estar ahí, donde nadie llega, fracasos, triunfos y pasiones. Regalame una melodía más, sorprendeme, pon tus bafles a mandar graves como cientos, cambia el tono, ahora tus agudos suenan, me caliento.

Estas aquí ahora mismo, estoy formando parte de tí, somos uno por momentos. Te acuerdas cuando compartiamos mis horas muertas???? saltemos juntos, llena mi cuerpo, arrasa!!!!

Te acuerdas cuando compartiamos mis horas muertas???? saltemos juntos....

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A la música que llena mis días de gozo y lamentos.

Un nuevo año....

A veces me frustro, porque mis fantasias se ven apagadas con la realidad, es dificil dar forma a tu camino, cuando te faltan piezas y otras no encajan, al igual que cuando montamos un puzzle en el que faltan trozos.

Comienza un nuevo año, en verdad tan solo es un día mas, uno tras otro. Porqué significará tanto para nosotros, porqué lo agrupamos en 365 dias, porqué 31 días, porqué 24 horas, porqué 60 minutos, porqué no puede mejorar cada segundo?? Pues eso es lo que espero que cada segundo desde que esta noche me tome las uvas sea un poquito mejor que este año.

Espero también organizarme como es debido, planificarme y llevar todas las cosas que quiero adelante, además estaré mas ocupado con el curso de sonido.

Feliz Segundos a tod@s!!!

el cambio existe :D

Bueno ya estoy desarrollando lo que biológicamente podría llamar "quiste benigno" Mi cuerpo ha empezado a envolver lo que me perjudica y a dejarlo de lado para que no afecte a mi supervivencia.

Hoy me siento enormemente feliz, por saber que aquello que no merece la pena en mi vida se va alejando, por tener las ideas mas claras que nunca, por motivarme y tener ilusiones en mi vida. Por retomar muchisimas cosas olvidadas, por "llegar al final antes de que llegue mi muerte", hacer aquellas cosas que significan algo para mi, conocer gente que vale la pena, amigos que marcan tus dias y tienen un peldaño del mundo en el que vives. "hablamos de mi puta vida, joder" , no voy a permitir que otros la vivan por mí, voy a ser yo el que de forma a mis horas, minutos y segundos.

Seré yo el que decida en que estación pararse, con mis consecuencias, mi elección será la vida que yo viva.

:D abridme paso buitres, no lo ves, aqui no hay 2 sin 3, cambio el paso y paso de andar a volar, con un simple vistazo ya he visto la salida, seguir creando fantasías con el mundo de mis sueños en este mundo absurdo que me da la vida.

La imaginación tan solo colorea cuadros que queremos volver a ver. Estoy en el dificil momento de selección y criba, y no puede haber espacio para recuerdos compartidos por millones de telespectadores, ni miles de turistas, ni cientos de vecinos, ni tan siquiera decenas de pasajeros, estamos hablando de mi vida Joder!!

Po po pelea po, po porropo po po

Standstill , la música hecha filosofia

El tren se ha vuelto a poner en marcha, agarro la caja con fuerza y me acuerdo de que no se a donde voy, eso tampoco me preocupa demasiado, me preocupa mas los lugares a los que no voy, saber si la proxima estacion en la que tampoco voy a bajar me gustaria mas que la siguiente. El riesgo es algo incómodo de llevar, tanto que a veces pienso que los viajes en tren deberian tener una sola parada, un origen y un destino, como los aviones.

Pero porque nadie me hablo del lado oscuro de la libertad ?, supongo que poca gente puede hacerlo, ser responsable de tus miserias es algo desagradable, demasiado para demasiada gente, todo el mundo coge el mismo avion, cuando el tren solo para una vez puede gustarte mas o menos la estación, te puedes quejar de la ciudad, y maldecir el país donde has bajado, pero tu conciencia esta tranquila. El peso de la responsabilidad se lo otorgas a un ser enorme y monstruoso llamado sociedad, te lavas las manos con agua putrefacta y te mueves ligeramente por la única estación donde te han dejado bajar. No, no culpo a nadie porque todo tiene su precio y su explicación.

Era verano, faltaba poco para la anochecer, mis padres habian salido, sentí la agradable sensación de no tener unos ojos clavados en la espalda, y fui corriendo a coger mi bicicleta azul al garaje, tenia terminantemente prohibido salir del pueblo, siempre habia obedecido en eso pero ese día deje de hacerlo. Sabía lo que me esperaba al volver, pero por alguna razón esta vez no fue suficiente la amenaza. Reconozco perfectamente el trayecto que hice, fueron unos pocos kilometros, pero a mi me parecio una barbaridad. Por primera vez en mi vida tuve consciencia de ser libre, de tener todo un mundo por delante, toda una vida. Nunca he vuelto a tener esa sensación tan intensa y virgen, y sé que cada vez que por algún motivo me siento vivo me remito a ella. Ojala pudiera recordar lo que sentí, lo que ví, lo que me parecio ver. Pero solo en sueños soy capaz de revivirlo.

El mundo de los sueños es al que realmente pertenezco, el que definitivamente me diferencia de los demás, todo existe en su forma más pura, usa los simbolos gracias a los cuales en una primogénita experiencia mi mente le dió una cara, una forma o una palabra que ya existía. Es el mundo del sentido, del entendimiento, del concepto interiorizado, de lo que en definitiva he llegado a crear y a ser.

Una vez, tendría yo 5 años, con mi padre nos encontramos 2 ratones en el suelo. No se movían, no hacían ruido, no hacían nada. Le pregunté a mi padre porqué estaban allí quietos, y él me contesto que se habían ido al cielo. Qué tontería.... estaban allí en el suelo. Entonces entendí que al ser aplastados se habían convertido en pajaros, aquellos pajaros que volaban de un lado a otro sin un rumbo aparente y que se paraban en los árboles del patio trasero para explicarnos su trágica historia cada mañana. Todo tenía sentido. Cuando murío mi abuela, además, comprendi que todos nos convertiríamos en pajaros algún día. No era mal destino, aunque yo nunca he sido un gran amigo de las alturas. Pero un día.... me encontré con un pajaro muerto... No lo entendía, se me vino el mundo abajo... Puto pájaro. Me enfrenté cara a cara por primera vez con la nada, el vacío, el ya no ser más. La religión ya no servía para nada, a partir de aquella imagen. Volvía a la categoría de ratón por aplastar, alguien que sueña con pajaros cada vez que teme a la muerte.

A menudo me gusta buscar fotos viejas, cuanto más viejas mejor. Y analizo minuciosamente la expresión de esas personas ya ausentes, intento imaginar que estarían pensando en ese momento, que les habría ocurrido ese día, que esperaban de la vida, con qué se encontraron. La complicidad que siento al mirar cualquier conducta humana es siempre más intensa que la repulsa que me pueda causar. No, no voy a ser yo, quién descubra como debemos comportarnos, no voy a concretar, no voy a hacer el ridículo como muchos otros antes. La melodía suena una y otra vez y nosotros nos tapamos los oidos para entender, cuando lo que tenemos que hacer es escuchar. Recordar que la melodía que oyes no es la misma que la de los demás y obedecerla. Si eres capaz de entender eso ya lo tienes todo, podrás crear, ver la obra completa y llegar al final antes que a la muerte, no al revés. Y precisamente porque no quiero morir antes de acabar, agarrandome a la vida con la sensacion de haberme dejado cosas por hacer, es por lo que me voy.

A los 24 años soy demasiado joven para pensar ya en lo que podía haber ocurrido en lugar de lo que puede ocurrir. El día que deje de ser así es porque me he dejado algo en el camino. Y no quiero volver una y otra vez en ese día en el que me deje los sueños; nadie se merece esa tortura.

Recuerdo perfectamente el tiempo en que mis padres construyeron la casa del pueblo, yo debía tener entonces 10 o 11 años. Los suficientes como para percibir la ilusión con la que se ponía cada ladrillo. Lo percibía pero no lo entendía. Porqué tenia que ir mi padre a recoger al río cada una de las piedras con las que se cubrió el suelo del jardín en lugar de comprarlas. Esa casa, esas calles, ese bosque, lo eran todo para mi padre. Eran la culminación de un sueño, la recompensa a toda una vida de trabajo. A veces, se levantaba cuando todavía era oscuro, salía a la terraza, y cuando el sol estaba a punto de salir, nos despertaba a mi y a mi madre. Cuando me dicen que me parezco a él, me acuerdo de esos momentos y me siento orgulloso.
Desde la terraza, mirando al este, esta el bosque en el que tanto le gustaba pasear y perderse. En el mismo donde tomaba las decisiones importantes con mi madre, y en el que nos enseño, primero a mi hermano y más tarde a mi a ir en bicicleta. La belleza no sólo estética, sino también simbólica de ver salir el sol por encima de esos arboles era la felicidad; momentos de silencio y eternidad, completamente ajenos al martilleo del tiempo.

El otro día después de muchos años, volví al bosque. Necesitaba reconciliarme conmigo mismo y tomar alguna decisión de una vez. Lo que me encontré sin embargo, no era lo que me esperaba. Me dio la sensación de estar a las puertas del mismisimo infierno. A ambos lados del camino, por el que aprendí a ir en bicicleta, se extendía la nada. Habían cortado casi todos los árboles, sentí miedo y mucha impotencia. Era injusto que yo tubiera que verlo. Por primera vez en mi vida, me alegre de que mi padre no estubiera vivo. Él tubo la suerte de morir con un lugar al que poder ir y quedarse allí para siempre. Nunca, hasta ese momento, habia tenido una noción tan clara de lo que es el cielo y el infierno. Al ver ese cadáver alrededor me di cuenta de como los sueños cambian generación tras generación. De como nacen, de como mueren. Me di cuenta que el bosque, que tenia un significado absoluto y final para mi padre, para mi solo debe tener un significado matricial, un origen a partir del cual yo he de buscar mi propio bosque. Porque yo sé que existe, aunque no sea de árboles.

El tren se ha vuelto a poner en marcha, miro por la ventana y veo como se mueven los colores, como se mezclan e intentan llamar mi atención. Un click de mi ojo es suficiente para su inmortalidad en esta carnicería llamada mundo, donde nada es lo que fue hace 5 minutos, y no se la voy a conceder tan alegremente. Sueño mientras recuerdo, pero también recuerdo mientras sueño. La imaginación tan solo colorea cuadros que queremos volver a ver. Estoy en el dificil momento de selección y criba, y no puede haber espacio para recuerdos compartidos por millones de telespectadores, ni miles de turistas, ni cientos de vecinos, ni tan siquiera decenas de pasajeros, estamos hablando de mi vida Joder!!

Los recuerdos que llevo conmigo, los que tiran de mi, los que intento disimular, me caben en una caja de zapatos. Una caja que un día estubo vacía. Y que voy llenando poco a poco de pistas, a las que tengo que ser fiel para completar asi algún dia mi colección.

Standstill -- grupo de Rock español
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Llega el momento de no mirar atrás

Asi fue una de las conversaciones que me ha echo ver un poco mejor x lo que estoy pasando :)

- un pocho dia que no tienes ganas de nada, me he tirado medio dia con la lagrima floja y le he escrito un mensaje en el tuenti a mi ex, ya me va a mandar a tomar x culo, aunque creo q no me contestara

* no deberias hacer eso, te estas haciendo el daño tu mismo, ya ya

-pero es q no puedo quedarme quieto sin hacer nada... es superior a mi

*no me vayas a decir lo que me has dicho, lo sabia. si ya lo se
si es muy facil desde fuera, pero tampoco te puedo decir sigue asi

-pero xq no debo hacer eso??, xq es mejor no saber nada?vaya caca

*de momento si , hasta que tu no lo superes, el contacto con ella

-pero cuanto mas tiempo pasa mas la pierdo

*va a ser peor

-ya me paso con mi anterior pareja y al final no nos volvimos a ver jamas, no quiero que eso ocurra

*ya, a mi me ha pasado lo mismo, pero lo que he hecho es darme un tiempo y la semana pasada quedé con mi ex, pero cuando yo me he visto preparada para ello. si a mi tambien me parece muy triste, una persona que lo ha sido todo para ti y has compartido tantas cosas... no deberia ser asi y yo me veo en la misma situacion que tu, en querer conservar algo, pero tienes que saber cuando es el momento. cuando vas a poder llevarlo y en mi caso mirar si la otra persona va a respetar mi decision, pero cuando uno de los dos tiene sentimientos mas allá de la amistad es machacarse y no creo que estes preparado para ello todavia por lo que me cuentas

-pues no

*tambien creo que debes pensar que no solo es por ella

-pero yo siempre que la vea voy a sentir algo mas y voy a pensar en q cabe la posibilidad

*el hecho de ahora no esta trabajando

-por mucho que no sea asi

*probablemente te lo este haciendo mas complicado. no tiene porque

-claro, lo se

*vamos a ver, has dicho d tu anterior ex ,si tanto quieres a la ultima es porque a la anterior la olvidaste, no? y seguramente en su dia lo veas imposible y pensabas que no iba a ocurrir jamas

-bueno eso entre comillas

*no hay mal que dure cien años cari, y si no la olvidas del todo, aprendes a hacer vida de nuevo, y no duele de la misma forma, pero todavia es pronto

-a la otra realmente no la olvidé, pero consegui vivir con ello

* igual pasara con esta, ademas, lo siento mucho, ya te lo dije el otro dia, no te conozco a ti ni a ella, pero se te ve una persona genial y seguro que te mereces muchisimo y ya conforme estan las cosas no creo que ella te lo pudiera dar, se te ve una persona muy dulce y seguro que encuentras a alguien que llene completamente

-y tu xq no me has dicho todo esto antes de que yo le mandara el mensaje

*porque no me lo habias contado

-gracias x tus palabras

*que va hombre, no es nada, pero vaya la proxima me lo dices, que en na me pongo en fuengirola

-jaja

*y te arranco los pelos antes de que hagas na

-vas a tener que repetirme todo lo de hoy mas de 1 vez

*espera que lo copio

-es q no me acostumbro a esto

*pa luego nada mas pegar

-jaja

*ya, pero es normal, lo mas normal del mundo


:))